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来源 | 好幼师haoys360“小孩子不可以这么没有礼貌, 赶快说阿姨好呀!”

不管是到别人家做客,或在公共场所与人打招呼,常常遇到大人半引导、半强迫的要他们手中或怀中的幼儿跟我打招呼。

比较不怕生的孩子,还顺着大人,缅腼的问声好。个性较为内向、敏感的,就抿着嘴、一边往后缩,不说就是不说。

站在一旁的大人也觉得尴尬,觉得自己没把孩子教好,忍不住开始以责备的口吻说着:“小孩子不可以这么没有礼貌……”之类的话。

每回听见大人这样说孩子,总觉得好不忍心。我曾经是孩子,现在又天天与幼儿相处,深深了解被大人说“没礼貌”的感觉,是一种羞愧,也是一种挫败。

羞愧的是自己不好,嘴巴不甜;挫败的是自己做不好,让成人失望。

而这种种感觉,都得同时在大庭广众、众目睽睽,大人们“高高在上”,而自己是这么矮小之下,被揪出来。

01

小孩也需要被尊重

我常想,没有任何一个大人受得了自己在大庭广众下被揪出来批判,那为什么我们的孩子(幼儿)就能承受呢?

为什么我们会毫不犹疑的、高高在意恋上的,在众山马菜目睽睽下,责备那身高不到大人一半的幼儿呢?或许其中重要关键就是,我们不觉得幼儿有自尊心。

我们觉得他们那燃情今生小小的身躯里,没有太多感觉,没有太多自尊。所以,我们的话不会让孩子受伤。就算受伤,也是一点点罢了。也或许我们这样的自信,相信小孩就是要以较严厉的话语来教导,正应了那句俗话“棒下出孝子”!

更或坦胸许,在我们自己小时候,自尊心也被默视了,所以现在长大了的我们,也看不见幼儿的自尊心?我们看不见那站在巨人丛里的小小孩,对陌生人的畏怯。我们看不见小小孩的罪恶感,因为连他心爱的爸妈(甚至爷爷奶奶)也觉得他不够好,才会在所有大人的注视下数落他。

的确,在众人面前数落孩子,“教孩子”的责任是尽到了,绝对不会落人口舌。在所有的“目光”下,直接把孩子贴上“没礼貌、太吵、不听话……”的标签,“警惕孩子”的目的达成了,好像离“好孩子”的目标也愈来愈近。

但是,羞愧有用吗?以羞愧为手段来教养幼儿,会有什么问题呢?

02

言语暴力带来伤害

在以羞愧为手段,所遇见的第一个现象,是语言的暴力。

假如我们的社会体系认为,让一个人羞愧会很快的收到教养功效,那直接面对面的运用“真是没有礼貌、你将来完蛋了、你这样没人会喜欢你夯先生、你真麻烦、真丢脸……”的语言,也就理所当然!

这类语言,直接攻击个人的自尊,让人觉得渺小、一无是处,所达成的效果就是羞愧。

孩子生活在这类语言下,所成就的是大人的期望,所牺牲的,却是孩子自身的尊严。伤害孩子尊严,最大的影响就是孩子觉得不应该正视自己的想法、情绪和感觉。

伤害孩子的尊严,所带来的长远影响是,他们日后也不会正视他人的想法、情绪和感觉。这样的恶性循环所带来的默视情绪,甚至情绪伤害,将永无止境。

03

忽略孩子与生俱来的“安检雷达”

孩子对汉末的陌刀铁骑陌生人的畏怯和害羞,是与生俱来保护自己的能力。

你一定记得,婴儿在五个月大前,任谁抱都可以,但在六个月大前后,突然间,除了妈妈(主要照顾者车管所有人水车能洗白)外,好像看谁都不顺眼,谁抱他,他就扭头大哭。我们通常都以“陌生人焦虑”来形容这个现象。

虽然这个焦虑会在一岁半后逐渐淡化。但随着年纪渐长,在面对陌生人的那一刹那,他们还是会有直觉的警觉。他们会静静的看着陌生人,好像是在以自己的感觉,去感受、梦精去观察“这个人安不安覆国之爱全?”“他对我好不好?”

这种“陌生人焦虑”让孩子只接近对他成长有利的人,让自己与那个人产生情感上的连结和依附,并从那个依附里发展安全感。

而在幼儿阶段养成的警戒,又何尝不是与生俱来保护自己的能力?透过那样的能力,幼儿逐渐学会了分辨他人、信任他人。

只是很遗憾的,许多成人在引领幼儿接触他第一次遇见的人时,会忽略掉幼儿的“观察”其实是一道“安检”过程。

更让孩子担心的是,他还来不及反应,这个陌生人就会靠他很近,摸他的头、仕水碇步拍他的脸。雪基列国上加霜的是,在错愕下,自己心爱的爸妈(主要照顾者)还会责备他:

“小孩子不能没礼貌、害什么羞嘛、不听话、让爸妈丢脸……”

在这几重因素下,孩子还会认为自己的感觉和想法重要吗?大人怎么想,小孩也该立即这么想。大人认为要有礼貌、见人就得嘴巴甜地叫人、hyzm打招呼,那小孩也该立刻这么做。孩子会认为不这样听3u8773话,就不是好孩子,不是吗?

04

罪恶感的产生

在幼儿的成长旅程里,他们会碰到一个成长上的难题:罪恶感。它与幼儿“好奇、主动探索”的热情,紧密相连。

当自己依照自己的想法,去探究这锅里有什么?去试探我这样做,他是不是就会这样反应?

这种种试探的结果,却也可能打破某样东西,七爷乌溪肉或惹毛了哪个人,与成人的意愿和秩序相悖。于是,孩子会愧疚自己让大人生气,把“自己不好”这样的罪恶感,加诸在自己身上。

同样的道理,当幼儿因为需要时间去观察陌生人,却得不到认可,又听见成人一再说自己无礼,罪恶感也就不得不开始在他的心里扎根了,结果呢?

一则可能孩子觉得愤怒,反而不去做;

二则可能孩子觉得自己太差劲,就不得已顺从了。

不管是反抗不依或暂时顺服,两者都忽略了孩子个人的想法和情感,也都让孩子觉一路歌唱柔力球得自己不够好,或是产生“自己的感觉是错的”这样的想法。

05

从被尊重中学会有礼貌

那要如何做,才能让幼儿以正向、有尊严的、又有意愿的学会和人打招呼?

首先我们必须带领孩子认识的是:什么是礼貌?

“礼貌”不是只有外在形式的执行,重点其实是在感受的交流。所以我们要以“感受性”为中心,来引导幼儿学习礼貌。

比如说,以感受,来理人才招聘网,黄酒的功效与作用,今日金价解孩子在面对陌生人时的感觉(是不好意思、害怕);以感受,来说明友善的向他人问好,那是一种关心,别人会多么开心,而自己也会因为这友善的交流,感到温情。

以友善的感受交流为基础的认知,会自然的带领幼儿学会尊重他人。所以说,最重要的关键,是“尊重”;最有效的办法,是示范和引导。

以我在书店看到的场景为例:

有位妈妈手里牵着四岁大的孩子,在书店里遇到好友。两个大人几句寒暄后,妈妈对着孩子说:“小涵,这是王阿姨,她是妈妈的好朋友。”王阿姨在离孩子有一点点距离的地方,蹲下来,对小涵笑极乐摇摇摇一笑说:“你好,小涵,我是王阿姨。”王阿姨等了一下下,接着说:陈滨陈爱莲“你的娃娃好可爱。”王阿姨又断断续续地与妈妈和小涵对话,然后在她离开前,她说:“小涵好可爱,小涵再见。”妈妈说:“跟王阿姨说再见,今天很高兴遇见王阿姨。要不要抱王阿姨一下?”小涵有点害羞的说再见,然后走到王阿姨跟前,抱了她一下。

在这个成功的打招呼例子里,仔细去分析,你会发现那一来一往间都以感受的交流为中心,所以充满了友善和尊重。

我看到了王阿姨的尊重:她给孩子空间和时间去观察她,因为她了解孩子会害羞;她先善意的打招呼,主动韩雨芹老公关心孩子喜欢的东西,因为她明白自己得先伸出友谊的手;

她不强mikkoukun迫孩子马上响应,耐心等待孩子的响应,因为她尊重孩子必先观察她的需要。

同样的,我也看到了妈妈的尊重跟智慧:她不强迫孩子要马上打招呼;她先介绍大人给孩子认识,亲身示范如何与人问候;等到孩子安心后,再引导她如何做,并询问孩子的意愿。

所以,别逼着孩子打招呼,给他们一个自由的社交机会吧!

转载自公众号好幼师(ID:haoys360),与星儿一起,轻松做幼师